某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

我能不能插个嘴？

20岁的男人：媳妇，今天你把我伺候爽了明天我给你买衣服。30岁的男人：媳妇，今天我把你伺候爽了，那件衣服就别买了。40岁的男人：明天我给你买衣服，今晚上咱就算了吧。

曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。 待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。” 关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”

同事在跟女友发信息，我瞧见他发的是一个“！”。 而他女友回的是“O！！！！！！”。 我很好奇，问：“你们说的这是啥？” 同事道：“哦，我们在约周末干吗去呢，我说打台球，她说打保龄球！” 我。。。

女孩子千万别私自见网友，太可怕了！近日一女生通过网络聊天遇到一个叫lee的网友，两人聊的非常开心，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为理由到酒店休息！然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷药，在女孩意识迷失的时候，男孩从女孩手中抢走遥控器调到了cctv5看起了世界杯。

有一天小熊剪了指甲，于是他就变成了小能。

愚公临死前对儿子说:“移山，移山” 儿子说:“亮晶晶”。

第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了……

小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。 透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的流下眼泪。 第二天小红就换了个有钱的男朋友。